心里不舒服的男人：岳母妻子玩心大 俩娃全都累我妈

　　西澳，32岁

　　是两个孩子的爸爸，老大刚上学，老二还不到3岁。妻子的父亲早年去世了，所以婚后他便把岳母接来同住，既方便照顾老人，老人也可以帮忙带娃。可是有孩子以后，矛盾出来了。岳母年轻时就是爱玩的性格，不愿意天天留在家里照看孙辈。所以即便他们住在一起，也是西澳的母亲每天从家里过来带孩子，风雨无阻，老大老二都是如此。母亲比岳母年龄大，加上这几年太累，身体状况不是太好。可是岳母从来不主动替换一下，该跳舞跳舞，该唱歌唱歌……在岳母的影响下，妻子玩心也越来越大，假期经常招呼也不打一个，母女俩就出门了，把两个孩子扔给奶奶。比起这些做法，更让西澳不舒服的是她们的态度。妻子给他们家生了两个孙子，在岳母眼里就是”功臣”，就不能再受累。作为“功臣”的母亲，岳母自然也得跟着享福。

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　　好心把岳母接来同住 她却不管带娃

　　我老婆上中学的时候，她爸爸就去世了。后来她们母女俩相依为命，也不容易。谈恋爱的时候，我就觉得家里只有她们娘俩儿，怪可怜的。所以结婚后我主动提出来，把她妈接过来一起住。她是那种挺没主意的人，结婚前凡事听她妈的，结婚后也不爱动脑子，什么事儿都问我，这该怎么办，那该怎么弄。我以为说完这个提议，她得特别感动呢。可是想象中的画面并没有出现，她说得回去问问，看她妈愿不愿意。当时感觉有点热脸贴了冷屁股。好在她妈还算领情，不过坚持半年后再搬过来，说我们新婚燕尔的，自己别添乱。弄得我还挺知足，感觉摊上了一个明事理的丈母娘。

　　可是搬过来以后，就出现了很多不和谐的声音，当然也没有什么原则问题，就是生活习惯不一样。作为男人，这些我都能适应，毕竟是我请人家来的，不能闲事儿太多。她妈很少给我们做饭，因为她的日程排得特别满当，比我们上班族还充实。老年大学有课，还得参加模特队……我也没不乐意，老人有自己的晚年生活是好事。作为女婿，我觉得自己做得已经很到位了，可是为什么还换不来她妈的认可呢？她妈总觉得我懒，家务活儿都是自己女儿在干。我也买菜做饭好嘛，当老人的不能太偏心。退一万步讲，就算她妈不认可我也没关系，毕竟我是外人。问题是作为姥姥，对两个外孙子得上心吧，说不好听的这两个孩子是你女儿亲生的吧。怎么也能不管不顾呢？还天天出去玩。当初我以为我们有了孩子，她妈多少能搭把手，后来发现根本不是那么回事儿。

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　　俩娃都是我妈带 妻子也学得越来越疯

　　我承认我当时接她妈来有私心，觉得日后有了孩子，能帮我们带一带。其实非得较真儿的话，这也算不上什么私心，都是人之常情。何况我主要还是替她考虑，怕她结婚以后不放心她妈自己住，接过来大家都安心，可以互相照顾。事实证明，我太天真了。她妈不照顾我们也就算了，连外孙子也不管。我们家老大和老二，都是我妈带大的。今年老大刚上小学，我妈负担还稍微减轻了一些。老二还没上幼儿园，正是淘气不好带的时候。关键两个都是男孩儿，有多费劲就别提了。现在我每天早晨负责送老大，她在家看着老二，等我妈来了再去上班。老大放学是我爸接，我妈这一天既得看孩子又得做饭，我们俩下班到家基本都六点多了。有时候我们都回来了，她妈还没回来，听京剧、逛夜市，夜生活可丰富了。她也不管，说她妈从来都这样，那时候她放学回家经常没人，一直饿着肚子写作业。她妈七八点回来，要么给她带几个包子，要么就下碗面。有时候她妈回来的时候正赶上饭点儿，吃两口就又走了，说是去跳广场舞。我妈做饭，她妈吃现成的，怎么就那么好意思呢？

　　后来受她妈影响，她的玩心也见大。就拿刚过去的这个“十一”长假来说，她们娘俩儿一个招呼都不带打的，报了团就去云南了。我妈本来打算放假能歇歇，结果还是帮我整整看了七天孩子。我说我自己能搞定，我妈不放心。看我妈精疲力尽的样子，我心里特别难受。我妈也是60多岁的人了，她妈还不到60岁，这几年哪怕替换我妈一天呢？哪怕有句话也行啊。

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　　她们拿我妈当免费保姆 还理直气壮

　　我知道清官难断家务事，可是有时候受累不怕，怕的是受累不讨好，还被视为理所当然。我们家现在就是这种情况，我妈这几年辛苦带孩子，结果两个孩子调皮捣蛋，或者生个病，都是我妈的不是。她妈最擅长甩闲话，说自己当年一个人又上班又带孩子，孩子从来没生过病，还听话懂事。这不就是在显摆自己、贬低我妈吗？意思不就是我妈不如她会带孩子吗？你会你来啊。我妈也生气，有时候也想甩手干脆不管了，可是心疼我心疼俩孙子，只能当没听见。我妈跟我说，自己天天挺累的，没工夫跟她妈计较，有时间还不如自己躺着歇会儿呢。

　　关键她们的态度让人特别接受不了，给人感觉我妈看孩子是应该的，谁让我妈是当奶奶的呢，谁让她给我们家生了两个大孙子呢。自己把自己当功臣，好多事情就没法儿讲理了。她妈认为，自己女儿不能又上班又带娃，生两个孩子已经受罪了，就不能再受累了。我不否认她的伟大，但是这不是她们拿我妈当免费保姆的理由吧。何况我也不是那种甩手掌柜似的老公、爸爸，把孩子的事情都推给老婆。就算让我们家拿她当功臣，她妈又凭什么只索取不付出呢？听她妈话里话外的意思，作为功臣的妈妈，理应跟着女儿在我们家享福。你要享福回自己家享福去，别在我们家使唤我妈。我现在真后悔了，当初干嘛好心把她妈接来，弄得现在谁心里也不舒服。也不对，她和她妈肯定舒服，天天自由自在，想干嘛干嘛，怎么会不舒服？我真有心让她妈回去，可是不知道怎么开这个口，也知道一旦开口，关系肯定就闹僵了。

　　[来言·去语]

　　舒阳：奶奶真不容易，既受累，还生气。

　　西澳：要不是我妈脾气好，早打起来了。我妈全都是为我考虑，为两个孙子考虑。我就不明白，都是妈，怎么差别这么大呢？

　　舒阳：关键你妻子这个妈当的，也不太合格。平时上班没办法，放假也不知道替换老人几天，太心安理得了。

　　西澳：还不都是跟她妈学的，现在歪理一套一套的。我一直想请保姆，可是她妈表示家里有外人不习惯。

　　舒阳：你们也是太好说话了。

　　西澳：我们想息事宁人，家和万事兴，却架不住她妈搅合。其实她妈才是外人，她妈不在这个家，我们过得肯定比现在强。

　　舒阳：距离产生美，不无道理。

　　[舒阳随感·明理]

　　人和人之间，都有一个彼此感觉舒服的距离，不管是身体上，还是心理上。比如排队时候的一米线，就人为规定了合理的站位。比如掏心掏肺的闺蜜，也不要忘记言多必失的道理。太近了，有时候反而不好。其实也没有什么绝对的对与错，只不过容易产生很多不必要的矛盾。距离产生美，这句话适用于各种关系，家人之间有时候更是如此。因为一个家事无巨细、人多嘴杂。没有一定的智慧和良好的心态，最好不要硬凑在一起。

　　而关于老人是不是必须帮忙带孙辈的问题，答案很明确。帮忙是情分，不帮是本分。对帮忙的一方要懂得感恩，对不帮忙的一方也无需苛责。